Blogorgía

Entradas de Marzo 2006

Sed ilógicos

31 Marzo, 2006 · 19 comentarios

¡Saludos desde el sector 6! Enhorabuena a todos los autores y/o perpetradores de este blog tan original. La mezcla de contenidos hasta la fecha (que incluye humor, literatura fantástica, política, manuales del buen troll, antologías de foros extinguidos…) puede ser considerada por algunos como "reunión de freaks", pero, digo yo, ¿cómo se puede considerar freak un blog que no habla nada de ciencia? Así que he decidido enviar una contribución con la que corregir esta pequeña tara. El tema: la Lógica.

¿Qué es la Lógica? Así, escrita con mayúsculas, puede sonar a ciencia matemática abstracta, pero no es más que la representación de la lógica común, la que se escribe con ele minúscula: esa esencia universal semidivina que impregna todos los aspectos de lo que conocemos como "mundo real", y gracias a la cual somos capaces de hacer deducciones, predecir eventos y, en definitiva, hacer ciencia. Pues bien, me gustaría explorar aquí la posibilidad de que la Lógica pueda, en ocasiones, ser absurda, contradictoria, o inconsistente. Lo haré con tres ejemplos:

Proposición 1: La Lógica puede ser absurda.

Situación: Te encuentras esperando el ascensor en el Departamento de Matemáticas de una universidad cualquiera de un planeta cualquiera. Se abren las puertas del ascensor y en su interior hay un lógico. Le preguntas:

—¿Sube o baja?

Y el lógico responde:

—Sí.

Éste es un ejemplo de chiste. Los chistes eran historias breves con final inesperado, de tradición oral, que gozaron de gran popularidad en la antigüedad como medio de producir la risa a las personas que los escuchaban. Como es lógico, cuando todo el mundo se terminó sabiendo todos los chistes, dejaron de ser graciosos y la tradición se extinguió.

Proposición 2: La Lógica puede ser contradictoria.

Situación: Aterrizas en el planeta Krettya. Has oído extrañas historias acerca de sus habitantes y quieres hacer tus indagaciones en persona. En esto, te cruzas con un krettyense que exclama:

—¡Todos los krettyenses mienten!

—¿Ah sí? —respondes— Si lo que dices es cierto, entonces tú mientes ya que eres krettyense, por tanto lo que dices es falso. Si, por el contrario, lo que dices es falso, entonces tú no mientes, y lo que dices es cierto. Por tanto… —y, acto seguido, decides fingir un ataque de epilepsia.

Estamos ante un caso de paradoja: una afirmación que se niega a sí misma. Pero en realidad las paradojas suelen ser siempre falsas paradojas… en este caso, lo cierto es que lo contrario de "todos mienten" no es "todos dicen la verdad".

Proposición 3: La Lógica puede ser inconsistente.

Situación: Imagina una biblioteca gigantesca, por ejemplo la biblioteca galáctica del planeta Nueva Alexandria, en el sector 8. Con fines organizativos, la biblioteca edita una serie de catálogos de sus libros, basándose en diferentes criterios. Ejemplos de estos catálogos son: "Catálogo de libros de ficción", "Catálogo de libros editados en el sector 5", "Catálogo de libros cuyo título empieza por P", etc. Estos catálogos son, también, libros de la biblioteca, por lo que también pueden figurar en otros catálogos. Como es lógico, algunos de estos catálogos pueden figurar en ellos mismos, como por ejemplo, el "Catálogo de libros con nueve palabras en su título". Para facilitar la búsqueda a los estudiosos de curiosidades así, la biblioteca ha editado, incluso, el "Catálogo de catálogos que figuran en ellos mismos", que, como es lógico, también figura en él mismo.

El problema viene cuando al listillo de turno se le ocurre "Hey, ¿por qué no editamos un catálogo de catálogos que NO figuran en ellos mismos?" Ya está: la cagaron. A la hora de decidir si incluir o no este catálogo en sí mismo, ¿qué se hace? Si no se incluye, entonces es un catálogo que no figura en sí mismo y por tanto debería haberse incluído, pero si se incluye, entonces no cumple con el requisito y por tanto no debería haberse incluído.

Este último ejemplo no es un chiste ni tampoco una paradoja, se trata de una inconsistencia que es consecuencia del Teorema de la incompletitud de Gödel. Es un ejemplo de que sistemas lógicos aparentemente perfectos pueden ser incorrectos, incompletos, o inconsistentes, de forma inevitable. ¿Significa esto que la aparentemente infalible Lógica, la fibra misma con que está tejida la Realidad, contiene defectos? ¿Significa simplemente que el conocimiento científico sólo es posible hasta cierto punto? ¿Significa que esto es una ida de olla? ¿Qué es Matrix?

Mi consejo final: sed ilógicos, queridos hermanos, porque sólo así podréis ser uno con el Universo.

En fin, ya me he quedado a gusto. Ahora dejo el turno a los amables comentaristas: Ya podéis empezar a ponerme verde a mí y a todos los científicos. Me despido con un cordial "que os den a todos" y un "¡hala, a cascarla!".

Categorías: Andrómedo · Ciencia

¿Pero que estáis buscando?

30 Marzo, 2006 · 11 comentarios

No se si sabréis que en la Dashboard se puede ver que ha tecleado la gente que ha llegado a encontrar nuestro blog a través de Google o cualquier otro similar. Yo he recopilado todas esas frases y ahora las voy a postear para que veáis que tipo de gente es la que nos traen los buscadores. Las frases son reproducidas textualmente:

2006-03-19

Joselito Jiménez (un fan de Joselito)

mejor joselito Jiménez (un fan mejor de Joselito)

2006-03-20

frases terry prattchet (El del Mundo Disco de Eska)

comprar jamon joselito (¡Juas! Esta buscaba esto y se coló en esto otro)

leyenda de la tortuga en la que descansa (Otro seguidor del Mundo Disco)

biografia de damaso blanco (Vaya, de Juan Dámaso a Dámaso Blanco…)

2006-03-21

de donde viene la lechuga (La lechuga no se, pero el Lechuga de Chernobyl fijo)

joselito y drogas (Este es doblemente pervertido: le van Joselito y las drogas)

2006-03-22

geografia antigua leyenda elefante tortuga (Más seguidores de la puta tortuga)

blogorgia (Eso es, con dos cojones)

APELLIDO DAMASO (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?)

mitos antigua civilizacion elefante tortuga (Joder con la tortuga amorfa esta)

biografia cantor joselito (¿Pero cuanta gente sigue aun a Joselito?)

algun test chulo (Este en vez de buscar en Google se cree que está hablando con su prima)

2006-03-23

lechuga adiccion (Pues mira, aquí en el blog hay varias con ese síndrome)

joselito cocaina (Como molan unas rayas viendo al niño cantor)

cual es el nombre propio de trump (Otro que cree que habla con su prima la tonta)

2006-03-24

Güero Dávila (un personaje de La Reina del Sur)

que paso con joselito (Joselito Powah!)

mi pequeño hermano a sus 12 años sujet (Dios, no quiero ni imaginar que cojones busca este)

biografia de joselito Jiménez (¿Este tio no sabe que se puede llegar a quedar ciego?)

2006-03-25

biografia joselito Jiménez (Otra vez, no doy crédito)

american psycho (Si, está aquí. Ahora se llama Big Brother)

foto de putas (Pincha en Quienes somos y elige la que más te guste :P )

donde puedo poner la fotode mi bb (A la prima tonta se le acumula el trabajo por lo que veo)

macarrilla bb (Macarrilla, hijo puta, cabronazo, etc…BB es un prenda de cuidado)

2006-03-26

q es patria (Claro, sí escribes en Google como en un sms, que coño pretendes encontrar)

teresa mendoza existió (¡No jodas!)

http://blogorgy.wordpress.com/ (Siempre está el capullo que escribe la dirección y no se da cuenta que el cursor está en el recuadro de búsqueda)

Pablito Calvo (Impresionante. Ya no solo buscan a Joselito, sino que a este también)

2006-03-27

la reina del sur historia real (El nivel de frikismo sigue en aumento)

imagen teresa mendoza (¿Y para que la quieres, jodio?.Gusgo decía que le recordaba a Eska, ¿no?)

aprende a masturbarte (Ya comprendo para que querías la foto de Esk…digo la de Teresa Mendoza)

joselito, el pequeno ruiseñor (Estoy pensando que si saca un disco ahora se forra fijo, ¿no creéis?)

la reina del sur crítica (¡¡Una búsqueda normal!!¡¡Increíble!!)

TERESA MENDOZA LA REINA DEL SUR (Cagontó, si al final voy a tener que leerme el librito de los cojones)

Blogorgy (Ya somos famosos, nos buscan por nuestro nombre)

biografia+bronco (Premio al que resuelva el jeroglífico)

2006-03-28

minifalda de cuero (mmmmm…)

la reina del sur +reverte +personaje (¿Personaje?. Tu buscas a Teresa Mendoza, julandrón)

ciego de nieve (¡Juaaaaas! ¿Se referirá a Joselito también? ¡snnnnnnifff!)

teresa mendoza fotos (Este lo busca al derecho…)

fotos de teresa mendoza (…y este lo busca al revés)

susana milderman (Hola, soy la prima tonta. ¿Ha preguntado alguien por mi?)

niño cantor joselito Jiménez (Mas bien viejo calvo y drogata Joselito Jiménez)

fotos de la bahia de yokohama japon (¿Tiene el código postal, por favor?)

fotos de joselito Jiménez (Esta es la búsqueda más gore, depravada y psicópata de todas)

"pablito calvo" hola (Con esta cantera, auguro una larga vida a Cine de Barrio)

Hagamos un resumen estadístico de todas las búsquedas:

Búsquedas totales: 48
Búsquedas relacionadas con Joselito: 14 – 29,17%
Búsquedas relacionadas con Mundo Disco: 4 – 8.34%
Búsquedas relacionadas con La Reina del Sur: 7 – 14.59%
Búsquedas de fotos de putas: una – 2.08%
Búsquedas para aprender a pajearse: otra – 2.08%
Búsquedas para ponerse ciego de coca: otra más – 2.08%
Búsquedas incoherentes y/o sin sentido – 19 – 39.58%
Búsquedas coherentes y/o con sentido – 1 – 2.08%
Después de ojear las estadísticas, podemos sacar las siguientes conclusiones:

La mayoría de nuestros lectores llegan al blog mediante búsquedas sin sentido y/o incoherentes, que pueden provenir de algún experimento del tipo “Iniciación de los primates a Internet” o algo por el estilo.

El siguiente grupúsculo de lectores proviene de la horda de fans del gran Joselito Jiménez. La mayoría de ellos están muy interesados en conocer la relación de este con las drogas, por lo que es de suponer que un gran número de ellos son yonkis, lo cual explicaría el como pueden ser fans de semejante esperpento.

También podemos destacar a otro grupo que llego a nuestra bitácora en busca de información acerca de La Reina del Sur, el exitoso libro de Arturo Pérez Reverte. No podemos obviar sin embargo, que la gran mayoría de ellos solo buscaban imágenes de Teresa Mendoza sabe dios con que fines. Bueno, sabe dios no, buscaban pajearse. Así que este grupo podría catalogarse como grupo de pajilleros empedernidos lectores de Pérez Reverte. Solo imaginármelos me produce escalofrios.

Con menos representación, pero no por ello menos importante, nos llegan lectores en busca de fotos de putas, manuales prácticos de masturbación y de como ponerse de perico hasta las cejas.

Y por último, hay un solo lector que llegó a Blogorgía mediante una búsqueda coherente (una crítica de La Reina Del Sur), seguramente porque su ratón tendría pocas pilas y pinchó en el link que no era. Es probable que como consecuencia del error y al leer uhnas pocas frases de nuestro weblog, se diera a las drogas, y ahora sea un pobre yonki que no se come una rosca, y solo le queda pajearse pensando en Teresa Mendoza mientras escucha a Joselito Jiménez en la radio de su compañero de presidio (lo encarcelaron por prostituirse para comprar heroina), yoncarra perdido también.

En fin, que como véis, pronto tendremos a todo lo peorcito de la World Wide Web pululando por nuestro blog, así que…¿para que vamos a cambiar de estilo?

ACTUALIZACIÓN: Estas son las búsquedas que se han producido estos dos últimos días y que no he reproducido en el post:

Today

Search Views
biografia narcos 1
chuck norris pulmones 1
COSTA RICA Y SU ANTRO 1

Yesterday

Search Views
putas scouts 1
olor napalm mañana 1
uniforme scouts 1
que causa la epilepsia y como poder evit 1
TERESA MENDOZA+FOTOS 1

Como véis, la cosa cambia poco. Estamos creando un estilo. ¡Yeah!

Categorías: Curiosidades · Humor · Reflexiones · Tronco

YoYaS… en busca de la originalidad perdida.

30 Marzo, 2006 · 47 comentarios

Ufff… ¡Qué díficil empezar! Sí, los principios siempre son díficiles y redactar un post sin tener muy claro el tema no es una excepción. Pero ver la falta de originalidad de algunos sujetos copiando lo que se encuentran en su sucio correo, repleto de publicidad sexual, es algo que arde en mi interior.

Quizás he ido demasiado rápido, soy YoYaS! y supongo que algunos me recordarán de la página del hijo de puta del Juani (Juan Dámaso para los ateos). Disfrutaba en grande con mis acometidas varias hacia aquellos desgracios cuyo coeficiente era el justo para salir a la calle y no morir brutalmente atropellados (esta es de las viejas ehh!?). Algo más maduro, almenos es lo que quiero pensar, he vuelto para crear aquel "buen rollo" que reinaba en la cloaca. Personajes para ser cordialmente insultados se encuentran en cualquier parte y a todas horas, tan sólo hace falta leer al tal "Dead Angel" este.

Volviendo a la introducción, postear creo que es algo que requiere mucho tiempo y unas ideas bien claras (cosa que yo no tengo) y sí, seguramente funcione aquello de hacerse un esquema inicial. En mi caso no vale porque soy algo más espontáneo… Pero sinceramente, hay miles de temas de los que hablar y una infinidad de sujetos que, sin necesidad de dar nombres, son suficientemente originales, curiosos o incluso "frikis" para poder hablar de ellos.

 Por norma general, suelo ser bastante menos serio. Pero considero que si un "espectador" como decían por ahí, entra en nuestra querida cloaca apreciará más 3 o 4 lineas originales que volver a leer aquel correo repetitivo y cansino que le ha ido llegando una y mil veces a su hotmail.

Categorías: YoYaS

DIA perfecto para ELLA y para EL

29 Marzo, 2006 · 70 comentarios

 

*
PARA ELLA

08.15 Despertar entre besos y abrazos.

08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte
del actual compañero.

09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 Comida con un buen amigo en la terraza de PANET's, el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.

15.00 Siesta.

16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 De compras con dos amigas (VISA
del compañero con crédito ilimitado).

18.15 De vuelta al club: sesión con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.

21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 Ducha caliente (ella sola).

23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.

00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. Polvete.

00.30 Dormir entre sus brazos.

2006vida_perfecta.jpg

 

PARA EL

06.00 Suena el despertador.

06.15 Mamada.

06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el MARCA.

06.50 Ducha y afeitado.

07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 La limusina en la puerta.

08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.

09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 Llegada. Limusina hacia el Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.

14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.

15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.

16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00 Vuelo a Mallorca.

18.00 Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.

19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 Cagada y ducha.

20.25 Breve ojeada a “El Mundo”: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre las tetitas de la camarera.

21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TVPlasma, viendo la final de la Champions League, donde juega el Barsa.

23.00 Gana el Barsa. Lo celebra. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 Solo en la cama.

00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir rapidamente del dormitorio.

 

Categorías: Humor · X

Supervivencia truñil

26 Marzo, 2006 · 49 comentarios

¿Por qué la peña se caga en las piscinas públicas? Cuestión de supervivencia, pura y dura. A lo largo de mi mierda de vida he podido ir a muchas piscinas públicas, puesto que en la playa me derretía como un helado de limón al más mínimo contacto con la arena abrasadora. El caso es que siempre me situaba debajo de las escasas sombrillas hechas con paja o algo parecido, sí, esas cuatro putas sombrillas que hay en toda piscina y por las que se suceden peleas sangrientas por ocuparlas. Yo personalmente, me situaba a unos 10 metros, en posición de esprintar, para que en cuanto una se quedase libre, salir cagando hostias y amarrarme al palo. Recuerdo que a veces, cuando veía que no llegaba a tiempo, lanzaba mis cosas en plan lanzamiento de martillo, no en dirección a la sombra, sino para arrancarle la cabeza al mamón que se me adelantaba. Luego ya opté por llevarme mis chuchos y me otorgaron el pase VIP.

Realmente, una vez acoplado, con 45 ºC y tropecientos Farenheit, me decidía (embadurnado con una espesa crema protectora) a irme a probar el agua verdoso-turquesa. La crema tenía un doble efecto: protegerme de este oh cruel sol y que no me salgan melanomas hasta debajo de los huevos, y hacerme inmune a los golpes y rozones, puesto que se solidificaba tanto que parecía la puta Cosa de los 4 Fantásticos.

Todo estaba lleno de niños, algunas parejas folleteando en las esquinas, y los innumerables abuelos y viejas que siempre están allá donde voy, como si fuera mi maldición. Vamos, fijo que me piro al país de Nunca Jamás y me encuentro a las Chicas de Oro. Yo me acercaba despacio, metía un pie en el agua, y casi tenía que sacarlo de la espuma que se arremolinaba alrededor (adivináis de qué?), pero al final, el calor me impulsaba a tirarme a la zona más o menos limpia, la de la temible depuradora. Sí, ese monstruoso ser acreedor de leyendas urbanas tipo "los pulmones te son succionados si pasas cerca" o "a esa niña se le salieron las tripas por la boca al pasar cerca por la fuerza de aspiración". Bobadas, pero la puta depuradora tenías más poder intimidatorio que un tiburón blanco… Tras una hora, observo que mi poderosa piel secundaria empieza a escamarse, por lo que opto por salir por patas de allí. Me acuerdo que fue dar dos brazadas y el cielo se oscureció… Olas de considerable altura me golpeaban por todos lados, las aguas se convulsionaban como si estuvieran siendo folladas por una jauría de mamuts, y los gritos llenaron toda mi cabeza. Algo había ocurrido, algo grave, quizás el fin de los tiempos de aquella piscina, quizás los bichos de la Guerra de los Mundos se habían vuelto pederastas y venían a partirnos el culo a todos con sus rayos rosas. Me dió tiempo a mirar, oteando el horizonte acuoso en busca del peligro, y la escena me horrorozó. Una horda de niños comenzaba a rebosar por las esquinas y bordillos de la piscina, chillando como ratas, huyendo a toda velocidad del agua como si la vida les fuese en ello. Parecía que el Hombre del Saco hubiese venido en persona, o Chuk Norris, no sé. Los abuelos, potenciados por la adrenalina y los abundantes chutes de medicamentos con los que de dopan día a día, parecían rejuvenecer por momentos y pasaron a su forma metamórfica, plegando las arrugas para hacer aletas desde los costados y así impulsarse a toda hostia. Coño, si salían como los pingüinos, pegando un salto de un metro desde el agua hasta el césped y aterrizando con el torso. Yo estaba demasiado cerca de la depuradora, y delante mío, a unos 15 metros, un chico de unos 8 años permanecía como ingrávido, inmóvil entre las aguas. Era el ojo del huracán… hasta que flop! Un segundo zurullo del kilo y medio salió a flote como un submarino nuclear. El niño yo creo que la palmó al perder una tercera parte de su peso corporal, porque aquello no era normal. El primer truño ya se encontraba a una respetuosa distancia del crío cagón, y como si tuviera vida propia se acercaba hacia una de las escaleras, acechando como una bestia inmunda para mierdear a cualquier ser vivo.

¿Qué hice? No lo sé con exactitud, pero me agarré a uno de los trampolines y que quedé amarrao como un macaco, haciendo gestos señalando el truño y sin saber articular palabra alguna. El shock era demasiado fuerte, pero me despertó el instinto de supervivencia de un sopapo.

Categorías: Humor · Lechuga Carnivora

Los británicos son unos “guarros”…

25 Marzo, 2006 · 22 comentarios

El cuarenta y ocho por ciento de los británicos admiten que a veces no llevan ropa interior, sobre todo cuando salen por la noche, según un estudio publicado recientemente por el fabricante de detergentes “Surcare”. Siguiendo el estudio, realizado a tres mil personas, habría que echar por tierra cualquier duda sobre la limpieza de los británicos: uno de cada diez admite que lleva la misma ropa interior más de tres días seguidos, y el cuatro por ciento de los hombres llega a llevarla toda una semana entera. Un británico de cada veinte ha reconocido que a veces da la vuelta a sus prendas interiores para llevarlas uno o dos días más.
Para combatir los malos olores, un diecinueve por ciento de los hombres no duda en rociar su ropa interior con su loción para después
del afeitado. Y un tres por ciento de hombres y mujeres británicos, siempre llevan consigo un calzoncillo o unas bragas de recambio por si se encuentran con una noche 'prometedora' de orgia y desenfreno… Y nosotros qué…?

  

guarras

 

  El sueño de cualquier británico… es salir a las 5 de la mañana de una discoteca, con un par de guarras enfundadas en unas medias de rejilla y llevárselas a casa en su flamante moto…

 

Categorías: Curiosidades · X

Creer o no creer. Esa es la cuestión.

23 Marzo, 2006 · 32 comentarios

Como supongo ya sabréis, quedan apenas 50 minutos para que cobre validez el paso más importante en la lucha contra el terrorismo. Esta vez no se trata de un cuerpo de élite anti terroristas sino de un paso promovido por los propios brazos ejecutores del terror.

Pero esto ya ha ocurrido en otras ocasiones. Recuerdo mi verano en el pueblo en mis tiernos… ¿Cuántos, diez años? Cuando ETA estuvo durante todo un año, si mal no recuerdo, sin perpetrar ni un solo atentado, hasta que decidió partir en dos la tregua y las esperanzas de la gente.

Esta se anuncia diferente, se vaticina un atisbo de esperanza… Pero apenas sí se cree. Creer o no creer, esa es la cuestión. Creer para por fin poder vivir sabiéndote respetado de verdad pero arriesgándote a sufrir otro engaño… O no creer y cerrarse una puerta para no ser víctima de la misma falacia que ya aconteciera años atrás.

Condiciones, peticiones, requisitos… Politiqueo al fin y al cabo pero luchado en una guerra injusta y sin cuartel… Nos piden que confiemos pero con cautela, pero… En quién confiamos.. En la palabra de los portadores del miedo y la masacre, o en la voz de los políticos, a muchas luces, impotentes.

Quiero creer y no puedo, no quiero temer y no puedo… Qué hacemos.. Está en nuestra mano.. ¿Creer, o no creer? Esa es la cuestión. Faltan, según mi reloj, 46 minutos para que la mayor ilusión de la inmensa mayoría española se haga realidad…

Pero tengo una duda.. Tras haberse aprobado el estatuto de Cataluña (Catalunya), ¿cómo podrá negarse Zapatero a las peticiones de los vascos? Alea Iacta Est… Seamos valientes, pero no estúpidos. Confiemos, pero no cubramos nuestros ojos. 41 minutos…

Categorías: Opinión · Política · Rubbens

“Al Joselito no me lo menteis” ( Parte II )

22 Marzo, 2006 · 63 comentarios

57.- Hola Fauna y Flora, despues de superar algunos percances tecnicos estoy aqui de vuelta, en que iba…. Ah si del chaval drogo ese…. Joselito, menudo cantaor que era, carajo como me aterrorizaba con su nonez, puto puto mil veces puto, las peliculas de mierda que se mandaba el feto vociferador ese. KbronceTE | 19-07-2005

58.- KbronceTE… para de criticar al boludo ese de Joselito que Palito Chico se pone loca!!! Mary | 19-07-2005

59.- Perdon Mary, pero no pude aguantar es que ese Joselito me trae de un huevo y tenia que sacarme la espina, quien le manda a ese animal a mencionar al feto demierda cantaor. KbronceTE | 19-07-2005

60.- KbronceTE me cago en la puta madre que te pario por cobarde desalmado y mala persona que eres. Que te ries de las desgracias de las demas personas. eso no es de humano ni de nada. Te maldigo a ti y atoda tu puta estirpe de yenas que eso es lo que soys. Te voy a meter una vela a la Santa pa te de lo que te mereces. Cabronazo. Palito Chico | 19-07-2005

61.- Que no me lo menteis mas al Joselito cono. Meteros conmigo, si os meteis conmigo yo contesto y ya esta. Pero no lo del Joselito no me lo hagais mas que me pongo malo. Si os aburris os haceis unas pajas. desgraciados. Palito Chico | 19-07-2005

62.- Joder chavales, a lo tonto a lo tonto nos hemos pasado toda la tarde encerrados en casa en este puto blog. Empiezo a replantearme la posibilidad de salir a la calle a dar una vuelta por ahi, que ya no recuerdo el tacto de las aceras. Vosotros deberiais hacer lo mismo. Los Frikis de Don Juan | 19-07-2005

63.- Oye puto de mal gusto quien carajo te dijo a vos que yo soy humano o nada de nada, pa tu informacion borracho mal nacido yo fui concebido por las midiclorias y mi estirpe es una de las mas poderosas del cosmos y sus alrededores, asi que no te metas con ellos que nos follamos hasta a tus muertos, y hasta a el puto Joselito que mierda. KbronceTE | 19-07-2005

64.- Te veo enorme KBCTE. Hasta la noche. x | 19-07-2005

65.- Hasta manana x, se hace lo que se puede, yo a clases luego a cenar un par de camel’s y a casa a dormir. KbronceTE | 19-07-2005

66.- Observo (…visto lo de ayer me he acojonado) que Joselito es el nino cantante mas grande de todos los tiempos. Un fenomeno unico e irrepetible en toda la filmografia espanola al que ni el publico ni la vida han hecho justicia.Dicho esto, buenos dias a todos los gandules damasianos. El Observador | 20-07-2005

67.- Andele andele, arriba arriba, andele andele!! Cuate, aqui hay tomate! Te veo pinche, wey Guadalajara Guadalajaaaaraaaaaaaaaa a currar…TrONCo | 20-07-2005

68.- buenos dias. veo esto poco concurrido. Debe de ser el shock traumatico pre-vacacional o simplemente que todo el mundo esta en la cafeteria del curro haciendo pajaritas de papel o cadenas de clips. Eska | 20-07-2005

69.- Ayer no me vi con fuerzas para entrar en la apasionante polemica sobre Joselito pero hoy, que he bebido un poco mas, debo decir que para ruisenor ruisenor: El Ruisenor milanes, Bianca Castafiore. Bart | 20-07-2005

70.- vaya, vaya… Me estoy dando cuenta de que soy de una epoca distinta a la vuestra… Quien es esa Bianca?? Eska | 20-07-2005

71.- ?A Marisol tambien le cortaron los huevos? Joselito | 20-07-2005

72.- Mmm no jodas que Joselito era un castrati?? Eska | 20-07-2005

73.- Observo que no del todo Eska, dentro de lo que cabe Marisol tuvo un final metamorfoseandose en la mas prosaica Pepa Flores pero manteniendo una cierta dignidad y discrecion. Ya veremos como acaban otros fenomenos como las ninas Melody y Maria Isabel. Espero que no acaben en el club de carretera” Costa Rica”. Magnifico antro por cierto. El Observador | 20-07-2005

74.- Observo que… seguir jugando con fuego, que como vuelva el fan de Joselito (maravilloso artista, por cierto) os vais a cagar. Que si no asoma es porque a esta hora debe de estar en el campo. Ya vereis cuando llegue la hora de “la calor”.Mejor no “mentarlo”… El Observador | 20-07-2005

75.- Uy, yo te puedo decir como acabaran esas dos. La Melody se hara conocida por hacer cine porno con orangutanes y otros simios conocidos, mientras que nuestra pequena Maria Isabel acabara en una esquina chutada de heroina. Eska | 20-07-2005

76.- Eska: mas jodido que ser nino prodigio sin final feliz es ser vieja prodigio con final superchungo como la Lola Gaos. Condolezo | 20-07-2005

77.- Despues de una intensa busqueda con el google para saber quien (cono) era Lola gaos, sigo sin saber exactamente quien es, pero, punto 1: al menos de joven era guapa. Punto 2: Como conoceis a esta clase de gente?? Son por lo menos de la epoca de mi abuela. Eska | 20-07-2005

78.- Yo de nino prodigio poco pero conforme fuimos creciendo (ambos) me transforme en un mayor superdotado. Ciruelo | 20-07-2005

79.- Eska: he visto culos celuliticos con fistulas mas guapos que la Lola Gaos. Eso si buena actriz si que era. Lo que pasa que no hizo ninguna protagonista hasta que ya era una vieja. Y despues de toda una vida de cine murio sola y muerta de hambre en un asilo de beneficencia. Esto no es Hollywood amigos… Condolezo | 20-07-2005

80.- Me gustaria unirme a vuestra tertulia de altisimo nivel intelectual sobre ninos prodigio anadiendo un par de nombres (tres): el grandisimo actor Pablito Calvo y las inefables Pili y Mili. !!!Que no decaiga el nivel!!! Dietx | 20-07-2005

81.- Eska: posiblemente porque tengo la edad de tu abuela… que por cierto ?Es viuda? ?Se conserva bien? ?Le ha quedado una pension arregladita? ?Me pasas su telefono? Que pasa que la Lechuga falsa esta escondida o que. Lechuga Carnivora R | 22-07-2005

82.- Saludos congeneres!!..Voy a mear….x | 22-07-2005 17:47:51

83.- ?Viene animado el dia? Matu | 22-07-2005

84.- Matu..que tal las vacances….has pijado bien..? x | 22-07-2005

85.- Tan animado que en media hora, alguno contestara Asterion | 22-07-2005

86.- uhhhh… esto esta mas animado que la mierda!!! Mary | 22-07-2005

87.- che, aunque sea hablen de Joselito… Asterion | 22-07-2005

88.- Mary, no me quedo en claro el otro dia, ?entre Joselito y Pedrito Rico paso algo?Asterion | 22-07-2005|

89.- Mis vacaciones han sido muy relajadas, “x”, pero esto lo supera por mucho.Matu 22-07-2005

90.- Asterion…yo no creo…dado el nivel de putez de ambos personajes.Si a los dos le gustan los hombres como a cualquier puto stantard… es poco probable que entre ellos haya pasado algo. Mary | 22-07-2005

91 .- En fin… quedan 40 dias asi (supongo que no acertara y seran algunos mas) Asterion | 22-07-2005

92.- Que carajo pasa con bitacoras que no pude encajar ni un meao en horas KbronceTE | 22-07-2005

93.- Alguien me puede decir por donde queda Londres? Vic Laden | 22-07-2005

94.- Porqueapin tao tuso jeraaaaaaaa laflo deli riorreaaaaaa porquetea pues todeseraaaa aycampa neraaaaa porquese raaaaaa (Homenaje a Joselito, pequeno gran cantaor, traficante y ex presidiario) KbronceTE | 22-07-2005

95.- No hay caso KbronceTE, ya nadie defiende a los putos, adonde vamos a llegar… Asterion | 22-07-2005

96.- Tanto que decia quererlo Palito Chico, y ahora ya olvido su lealtad. No somos nada…. Asterion | 22-07-2005

97.- Saludos tropa. Como no se podia acceder me fui de chupitanga… Regreso ahora. x | 23-07-2005

98.- ……alguien quiere hablar de Joselito? KbronceTE | 26-07-

99.- Lo que no practicamos es tu pasatiempo favorito. Sacarte la caca con la mano y pintar las paredes con ella. Matu | 26-07-2005

100.- Contribucion al esclarecimiento de gEl Enigma de la Lesbiana Acariciadorah

?Y no podria ser una astuta maniobra para despistar al FBI, la CIA, la ASN y el CSI? Esta claro que una nota como esa solo puede haberla escrito uno de los acariciadores en serie mas famosos de la historia del crimen: KbroncetE.

Todos recordaremos el caso de Cyndi Crawford cuya autoria se atribuyo al mencionado Kbron. La modelo encontro su apartamento de New York patas arriba y en el espejo del recibidor una nota que decia: No soy rabino, tan solo espolvoreo mandragoras.

O el escandalo ocurrido en la casa de campo de Monica Lewinsky en Dakota del Norte cuando se encontro, escrito con semen en la funda nordica, el texto: No soy brigada en reserva, tan solo opino que deberias pintar la pared del trastero en un blanco roto natural. Bart

101.- Ah!… ?Pero no era eso el arte precolombino?Condolezo

102.- ?Joselito era ese que cantaba con voz finita y medio lloriqueando?…?Que ha sido de el? Matu

103.- Dejar al Joselito en paz que me “hierve” la sangre. Cachomierdas…x

Categorías: Juan Damaso Vidente · X

C`est la vie

22 Marzo, 2006 · 23 comentarios

Soy nueva en esto, bueno, medianamente nueva, pero la escasa experiencia que he logrado cosechar en estos tiempos como comentarista y etcéteras no me permite dilucidar cual sea el motivo por el cual de un momento a otro la mayoría de las cosas que hacen a este espacio, sencillamente dejan de suceder, así, imprevista y súbitamente!.
No es este comportamiento errático patrimonio de blogorgías… pasa en todas partes pero… las otras partes no son blogorgías por tanto me importa un bledo.
Un día somos un montón de posteadores y comentaristas con pilas para todo… y al otro día… somos el electrocardiograma de un muerto, y esto se transforma en lo mas parecido a un páramo desolado en medio de la nada misma.
Imagino que sea el natural fluir de las cosas, ….. C`est la vie!
Hete aquí la disyuntiva entre hacer o no hacer. That is the question!
Si nadie hace nada… yo no hago nada dirá usted!, amigo blogorgiano, y si, es una alternativa válida.
Pero… por que?
Se lo ha planteado?, mi estimado/a colega de la cyber- experiencia blogorgiana?
NO, no creo que se lo haya planteado.. sencillamente no hace nada y porque… porque no pasa nada… y así dejaremos que esto se vaya a la remismísima mierda solo porque las cosas hasta aquí no han tomado el rumbo que cada uno de nosotros esperaba.
Bueno, muy señores míos, esto es el reflejo de nosotros mismos en esta cyber-actividad.. ahora bien.

Yo me pregunto: es esto todo lo que podemos hacer? Hemos dado ya todo lo que podemos dar?
Yo creo que no, y no espero con esto que nadie de la vida por blogorgías… entiendase todo este planteo en la dimensión que un “BLOG” pueda tener en la vida de un ser humano medianamente normal.

Creo, si, que puede ser mucho mejor y es por eso que me rompe las pelotas.
Usted se preguntará… pero, con que fin me esmeraría yo en darle vida a esto?… a quien le importa un blog pedorro de cuatro loco sueltos?.. pues bien gentes, a mi me importa…. y creo no equivocarme si digo que en algún momento, a usted, estimado blogorgiano amigo, a usted también le importo.

Pienselo.
Ya me siento mucho mejor.

Categorías: MissssMary · Reflexiones

Como mantener el nivel de locura saludable

21 Marzo, 2006 · 98 comentarios

Pues bien, este es un nuevo intento de cooperar con esta, tan distinguida manada de de-mentes, pero uno de los problemas que tuve para hacerlo, es que se me olvido el password para subir los escritos, busque a Tronco y me dijo que estaba demasiado ocupado en la oficina, así ,que a palos logre entrar otra vez,les dejo esto para que no se les olvide el porque estamos aquí.

Como mantener el nivel de locura saludable

1. En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus lentes obscuros puestos y apunta a los autos con un secadora de pelo a ver si disminuyen la velocidad.

2. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.

3. Pon café descafeinado en la cafetera por 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína, ponle a la cafetera café normal.

4. En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota “para placeres sexuales”.

5. Termina todas tus oraciones diciendo “así lo dice la profecía”.

6. No uses signos de puntuación.

7. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.

8. Pregúntale a las personas su sexo. Ríete histéricamente después de que te contesten.

9. Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.

10. Canta a coro en la ópera.

11. Ve a un recital de poesía y pregunta porque no riman los poemas.

12. Rodea tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el día.

13. Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: “Kim la Roca Dura”.

14. Cuando saques dinero de un cajero automático grita “¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!”.

15. Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el estacionamiento y grita: “Se escaparooooon! ¡Corran!”.

16. En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: “Usted es uno de ellos”.

Categorías: Humor · Mask