Yo opino que, verdaderamente, si el calentamiento global esta destruyendo el ecosistema, la capa de ozono, y la mar en coche deberíamos aflojar con la polución, la tala indiscriminada de bosques y la contaminación de ríos porque si seguimos así nos vamos a ir todos a la mierda ehhh.
Después no digan que no les avisé.
Categorías: MissssMary · Opinión
Pasar un día entero en Port Aventura fue una experiencia con sentimientos encontrados. Me fui con Eska y un amigo mío para allá un bello día de Semana Santa, soleado y con los pájaros fagocitando smog fotoquímico en las alturas. Llegamos al parking, dejamos el coche, y salimos con nuestras entradas (que ya habíamos sacado en un cajero automático de esos donde queman a gente). Conforme nos acercamos a la puerta de entrada, miro con estupor cómo el guardian del acceso mira a mis chuchos y señala un cartel donde pone "Prohibido animales".
Una orden en aleman, y el cartel fue brutalmente devorado entre las poderosas mandíbulas de mis rottweillers. Con ese escollo ya salvado, decidí dejarlos en un parque de la zona de la Polinesa, donde llamarían menos la atención, y los dejé allí a su bola. Luego, empezamos a ver toda la magnificiencia del parque:
Zona Polinesia: casitas de paja y madera, bla bla bla. Nos montamos en una puta barca que intentaba hacer loopings, pero no había forma de que llegase siquiera a completar 90º de giro. Destacado es el hecho de ver a una pareja de polinesios con una barca de mentira metida hasta la cintura correteando por el parque. Simulaban estar en el agua, y sobra decir que el ridículo tan glorioso que hacían me elevaron las ganas de incendiar toda aquella zona.
Zona China: por fín. El temible Dragón Khan. Nos dirijimos allí, azuzados por la adrenalina y los gases intestinales que nos azotaban en las entrañas. Tras media hora de espera en la puta cola llena de escoria extranjera, cumplimos nuestro objetivo de montarnos en la primera fila. Hijoputa, las lágrimas se me solidificaron de la velocidad a la que iba el puto cacharro de las pelotas, e incluso noté como la cabeza se me iba de un lado a otro con cada giro. Cuando paramos, sólo cuando paramos, pude oir los gritos, porque íbamos a la velocidad de sonido y los habíamos dejao atrás.
Zona mexicana: una mierda, como todo México. Lo único salvable fue el Huracán Cóndor, una atracción para la que estuve todo el jodido día intentando convencer a Eska de que nos montásemos juntos. Lo veía romántico, pero ella decía que no, que le daba miedo. Yo le decía que tenía poderes Jedi y que podría parar la lanzadera para que fuese más despacio en la caída de tropecientos metros, pero tras enarcarme una ceja y salir por patas, desistí. Ya habría otras formas de conquistarla…
Far West: lo primero que hicimos fue montarnos en una especie de montaña rusa para críos, pero que me destrozaron las putas rodillas. Podrian haber puesto un tope de altura o algo así, porque joder, las rótulas se incrustaron en el puto vagón con una fuerza espectacular. Además, me empalmé. Después, fuimos a la zona cero (como yo la llamo)… porque me dejó a 0 euros la cartera. Era la típica agrupación de casetillas de juegos donde apuestos caballeros conseguían peluches, y con ello, el amor de sus pretendidas parejas. Con la lengua fuera, del éxtasis, salí corriendo hacia el primer puesto. Se trataba de meter unas ranas en unos nenúfares que iban girando en un estanque de agua, con la salvedad de que tenías que usar una catapulta para lanzar las ranas….
Tras un breve momento visualizando en mi mente una catapulta de tamaño colosal lanzando humanos hacía una Thermomix gigante, me puse manos a la obra. Cinco ranas… El primer intento: rana a Match 3.0, choca contra el techo y cae a pocos centímetros del borde del estanque. Demasiado vertical. Segundo, tercero y cuarto intentos: le doy tan sumamente flojo, que saltan lo justo para salvar la barra y caer a dos metros del estanque. Me empiezo a cabrear. Último intento: apunto, hallo variables tácticas del tiro oblicuo, y zás! la meto. Ojo, estamos hablando de ranas, y la muy puta, al ser de plasticucho blando, saltó de nuevo fuera del nenúfar… Mis gritos y blasfemias se oyen desde el Far west hasta la Polinesia… Harto de las malditas pruebas de destreza, veo entre la bruma la madre de todas las pruebas: el mazo ese que tienes que golpear para que suba una puta bola y golpée la campanita dle final… ESA ESA!!! Raudo, llego allí como una bala, y obsevo como un individuo inglés, escuálido y hecho trizas, levanta el mazo con un esfuerzo agotador, lo pone encima de su cabeza mientras aprieta los dientes del esfuerzo por no cagarse encima, y lo deja caer a 1 Km/h contra la plataforma…. 98 puntos se hizo el hijoputa. (el máximo es 100). Eso me subió la moral, porque claro, mis músculos triplicaban en tamaño todo el grosor de su tronco, así que pensé que lo mismo me hacía 200 puntos del tirón. Justo cuando me voya coger el mazo, aparece como una bala un alemán de metro y medio, con bermudas y calcetines hasta las rodillas, su polo de Lacoste, y que medía dos campos de fútbol de anchura… Coge, mete un euro en la ranura, pilla el mazo, le mete una hostía descomunal (125 puntos, y le dió en un lado de la plataforma), trinca el peluche y se pira. Todo ello, señores, en menos de 3 segundos.
Es mi turno, pillo el mazo, no pesa tanto… Lo balanceo, ajusto el peso entre mis brazos musculados, y catapún! Hostión que te crió…. 65 puntos. El mosqueo empezaba a hincharme las venas de los huevos, y tras gastarme 4 euros más, la máxima puntuación que logré fue de 85 puntos. Mi amigo decía que le daba muy doblado, casi en el borde, pero poco más me dijo cuando me vió girarme con el puto mazo entre los brazos, en plan Conan. Claro, que lo mismo sólo acierto a peinarle…
Mosqueado, abatido, y con unas ganas locas de ganar algo, los fuerzo a montarnos en el Stampida, uan atracción donde dos vagones compiten por llegar antes a la meta. Supongo que irá por peso, porque ni había pedales ni hostias… Miro los dos vagones: en el rojo iban gente delgada. En el mío, el azul, del tercer vagón pa atrás (yo iba el primero junto a Eska), todo lleno de gordos sudacas. Me cago en la puta, le costó arrancar y todo…
Tras innumerables curvas y caidas a una velocidad trepidante, se acerca la meta, la cosa va más o menos igualada, y de repente, el equipo rojo acelera descomunalmente y gana. Atónito, contemplo como empiezan a gritar de alegría mientras nos miran a nosotros, los perdedores… Y a todo esto, me fijo en quién iba sentado en el primer asiento de su equipo: dos gemelas, con coletas, vestidas igual y de 10 años. "Coño, con las niñas del Resplandor también gano yo, joder". Lo chungo vino después, cuando una de las niñas se gira y le pregunta a su madre "¿qué es el resplandor, mamá?". Sí, me habían oído, pero que se atrevieran a contestarme, que me bajo y las ato a los putos raíles para que les entre por el coño todo mi vagón de gordos sudacas…
Categorías: Humor · Lechuga Carnivora
Hace unos días, vi una noticia en el noticiero de mediodia en la que un hombre le reclamá a su dulce esposa en donde habia estado toda la noche, ella, en completo estado de ebriedad, le rompe una botella en la cabeza como respuesta acompañado de un -No me estes jodiendo- el tipo, todo apenado da entrevistas a todos los reporteros con un parche tamaño jumbo en la cabeza y se oyen los gritos de la mujer al ser detenida por la policía, al subirla a la patrulla, le alcanza a dar de refilon un zape en la herida mientras enseña una foto que le encontro a su mujercita donde aparece basandose con otro hombre esa misma noche.
Hasta aquí se puede decir que es normal entre comillas, lo que me encabrono, fue que la conductora del noticiero, celebró la nota diciendo que esa mujer era de armas tomar, que la sobraban pantalones y que ella no se andaba con medias tintas, que su marido se equivoco en cuestionarla y por eso le fue como le fue.
Me pregunto ¿Si el caso hubiera sido al reves como muchos otros, hubiera hecho los mismos comentarios? No.
Esa conductora en especial, ha pedido penas más altas para los maridos golpeadores o contra el que provoque violencia familiar, con lo cual estoy de acuerdo, pero en este caso, por ser mujer ¿que diferencia existe? sigue siendo la misma violencia y por la botella, hasta intento de homicidio, entonces no entiendo su alegría de que haya sido un hombre la víctima (violencia reprimida,creo)
La liberacion femenina, es algo con que la mayoría de los hombres profesionistas nos tenemos que enfrentar, más de uno hemos tenido a una mujer como superior en el trabajo, y pues no hay más que hacer las cosas bien, pero el poder para algunas tiene el mismo efecto que en los hombres, ellas han gritado desde hace años que quieren ser vistas como iguales, en estos tiempos, el machismo es algo que esta desapareciendo y la mayoría de mis amigos, reconocen el valor profesional que tienen las mujeres,pero..
El hecho de seguirse haciendo llamar el sexo debíl y exigir igualdad de oportunidades les esta dando una ventaja de cierto modo-Te jodo por que soy tu jefa, pero tratame bien que soy mujer-.los tiempos que estamos viviendo,hacen que en una pareja los dos trabajen,pero no quieren tener las mismas resposabilidades que el hombre pero si las misma libertades,esa forma de liberacion atrasada, actua como si fuera una castracion mental para muchos. Hoy las mujeres no entienden que uno como hombre, se quiere sentir como proveedor, quiere tener a quien proteger, a quien cuidar, sentirse necesitado igual que los padres y los abuelos hicieron,pero a las primeras de cambio te embarran el recibo de su nómina en las narices y con un "Puedo sin ti" se dan la vuelta, por eso luego hacen películas de cowboys maricas.
Pienso que es muy bueno que las mujeres tengan todo lo que han logrado hasta ahora, pero no abusen de su suerte, el hombre es hombre,un animal de instintos,por muy independientes que sean, aparenten de vez en cuando que necesitan quien las proteja.
Ha llegado a mis manos (bueno, a mi monitor para ser exactos) un manifiesto a favor de la piratería que no hace más que reflejar lo que mucha gente comienza a sentir hacia todo este tinglado de acusaciones que desde la industria discográfica, y cada vez más desde la industria cinematográfica, se hacen hacia quienes les dan de comer, bastante bien por cierto. Con vuestro permiso, paso a reproducirlo integramente:
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Dada la mierda que nos escupe Diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.
Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en "la casita del Zapatero").
Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta (haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena) de lo que ganaré yo en toda mi vida de currito, cargando además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
"La música está muy mal" -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado (y abusa) con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás.
Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?.
Cómo es posible que ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) valga lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.
Pues yo, y muchos como yo respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo Cuatro años de carrera musical, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo que está hasta los güevos de sandeces.
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En mi opinión, el manifiesto es bastante extremista, lleno de tópicos y está escrito desde el más enorme de los cabreos, cuando este tipo de cosas han de hacerse desde la más profunda de las reflexiones, pero no podemos negar que palabras como estas las oimos a diario.
Yo destacaría de este manifiesto la facilidad con la que los lobbys de poder, ya sean inmobiliarios, de la banca, o de cualquier industria que mueva pasta,consigue arrancar acuerdos, leyes o cánones en tiempo record de los gobiernos de turno, ya sean de derechas o de izquierdas, mientras que los problemas que nos atormentan día a día a los ciudadanos de a pie parece que nunca es momento de atenderlos como es debido. Ya lo decía mi abuelo: El que paga, manda.
Algo curioso que tiene Blogorgía es que, como administrador, se puede ver cuáles son las páginas más visitadas, desde dónde llegan, etc. Como hoy me aburro sobremanera en la oficina (¿por qué trabajaré en semana santa?) he estado cotilleando por aquí y por allá y he encontrado esto:
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prodigio psicopata |
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joselito biografia |
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CULOS DE LOS dos HOMBRES GUAPOS |
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DIBUJOS DE MUNDODISCO |
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coño foto |
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biografia joselito cantante |
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perez reverte "cabron" |
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Éstas son las búsquedas que han traído visitas a nuestra página. No os resulta curioso? Con estos datos he extraído lo siguiente:
1. Joselito mueve masas, incluso años después de haberse esnifado toda la coca disponible en España. Si no ponen películas por la televisión (al menos no en España) y no ha salido ningún tipo de noticia sórdida sobre su persona en el Tomate, ¿cómo puede ser que la gente lo busque tanto, y, lo que es más curioso, que todavía lo tenga presente en su memoria?
2. El sexo vende, vende muchísimo!! Tanto que después de Joselito es lo más buscado. Da que pensar, ¿eh? Está claro que el público que busca dichas fotografías es mayoritariamente masculino, ya que no creo que sean muchas las mujeres que busquen “fotos de putas”. Lo que más me preocupa es que en este blog hay fotos de mujeres… Y vamos, si cuando buscas “fotos de putas” aparece la foto de Mary, de Laviga y la mía… No quiero pensar en las conclusiones a las que debe de llegar la gente.
3. Alguien odia a Pérez Reverte y me gustaría saber por qué.
4. Poniendo psicópata aparece Blogorgía. ¿Por qué? ¿Es quizá porque tenemos a Lechuga? ¿Será porque los comentarios sobre las colonias de Rubbens despiertan la vena psicópata de cualquiera? ¿Es este blog un punto de encuentro para psicópatas?
De estos cuatro puntos se podría extraer:
Al publico internauta le interesan temas tan dispares como Joselito o las fotos pornográficas. Por lo tanto, si queremos conseguir visitas, podríamos seguir el siguiente plan de ataque: En cada post, hacer algún comentario sobre Joselito. En realidad no hace falta que sea nada original. Con nombrarlo o bien poner “Pd. Joselito cabrón”, ya conseguiremos visitas y seguramente algún que otro troll con la inteligencia de Ru… digo, de un Troll. Además deberíamos colgar muchas, muchísimas fotos. Cuantas más mujeres en pelotas mejor. Propongo que Mary y Laviga envíen las fotos de sus últimas vacaciones en la playa y que Andrómedo envíe algún artículo del análogo al Play Boy del Sector 6, para así tener un amplio abanico de atrocidades de la naturaleza que llame la atención a todos.
Creo que siguiendo estas dos líneas de acción contentaremos al público en general… Y a los psicópatas en particular.
Pd. Joselito cabrón"
Categorías: Curiosidades · Eska
Enagua de luna,
que salpicas mis manos,
dime qué escondes,
revélame tu misterio.
De tu piel nacarada
adivino mi fuerza
marchita y agotada
por pasión y éxtasis.
Intento despegarte,
de mis manos, de mis
sueños, pero la lujuria
vence mi raciocinio.
No soy más que un niño,
un alma inocente, un torrente
de futuro, un intrigado de tu color
blancuzco.
Rendido contemplo
cómo caes, cómo cambias.
Y mientras diriges tu
vuelo informe en tu
cuerpo amorfo, te alojas en
mi mano, como una nube
líquida.
Dedicado a: Lechuga Carnívora. Quizás no te guste tanto, quizás no te convenza el arte menor de estos versos.. Pero aquí tienes una oda a la lefa en su esencia, a su color en prudencia.
Categorías: Literatura · Rubbens
Pocos saben que los Blogs o Bitácoras no vienen de unos años para acá, existen desde hace años, así que encontre en el blog del Phineas un post que demuestra esto se atribuyen a La orden de San Pizarro Pastor de la Porciúncula o “Pizarristas”, como se les denominaba.
P.D. Cualquier parecido entre Lechuga y Monachus Demens es pura coincidencia
.
Mayo 17 del año 1552 de Nuestro Señor.
Yo, Fray Próculo di Profundis, miembro de la orden de San Pizarro Pastor de la Porciúncula, decretó que el día de hoy comienzo a escribir mi bitácora personal y hacerla pública a vuestra merced…”Esta es una prueba”.
Escrito por Fray Próculo di Profundis
Mayo 18 del año 1552 de Nuestro Señor.
Me levanté para los maitines a primera hora. Después desayuné en compañía de mis hermanos pan con levadura y té de hojas. Al terminar con estos menesteres, me dispuse a contemplar el amanecer con el canto del gallo. Me encontraba absorto con la belleza de la campiña, cuando mis ojos se dirigieron a lugares no tan puros y pude contemplar con horror como un perro, ¡Oh bestia infernal! Obraba sobre el huerto de calabazas de nuestro padre Abad. La obra del Señor sería perfecta si la hubiera excluido de tales aberraciones del mundo animal.
Escrito por Fray Próculo di Profundis
Mayo 24 del año 1552 de Nuestro Señor.
Yo, Fray Gallus di Asisi, hago constar que siguiendo el loable ejemplo del hermano Próculo, también doy inicio a mi bitácora pública para que todos mis hermanos la puedan leer. Os ruego sus comentarios y sugerencias para que este espacio sea de vuestro agrado.
PD. Sólo quiero dejar asentado que para mi, los canis son la más grande creación de nuestro Señor.
PD2. ¡Claro! Después de nuestro amado Papa.
PD3. Por supuesto que también después de nuestro Santísimo fundador, San Pizarro Pastor.
PD4. También agradezco al hermano Próculo que disfrute tanto mis cantos matinales 
Escrito por Fray Gallus di Asisi
Junio 7 del año 1552 de Nuestro Señor.
Pues yo, Fray Lino di Paola he decidido participar en la amena práctica de publicar mi bitácora personal que tanto parece alegrar a toda nuestra congregación. Por el momento no se me ocurre nada de que escribir, así que he decidido copiar una bella epístola que me ha enviado mi primo Girolamo:“Salve hermanos. El motivo de esta carta es para hacer constar que he sido agraciado con una hermosa familia: mi esposa es la más bella entre las bellas y hemos recibido la bendición de nuestro primer hijo varón. Sin embargo, Dios así lo ha querido, nuestro primogénito ha nacido con una rara enfermedad que según los más sabios doctores, es el castigo divino por las herejías cometidas por Lutero. Nos encontramos desesperados por este terrible mal. Afortunadamente nos hemos puesto en contacto con Guillermo di Porta, rico y noble potentado de la región y la familia de Americo Onlinius, famosos fabricantes de pergaminos, que nos han dicho que por cada copia de este escrito que envíe, ellos nos darán un centésimo de hogaza de pan para poder hacer la vida de nuestro desdichado hijo más llevadera. Envíen por favor este escrito a todas sus amistades. Para acallar dudas malsanas, he incluido un grabado de mi pobre hijo siendo atendido por un grupo de sabios de la región.
Queda de vosotros:
Bartolo, el campesino.
”Que hermosa muestra de amor de ese santo varón Guillermo di Porta y la Familia Onlinius. Hermanos, os pido en favor que copien este escrito y se lo envíen a todos sus conocidos. ¡Ayudemos a ese pobre niño, víctima de las herejías de Lutero!
Escrito por Fray Lino di PaolaJunio 18 del año 1552 de Nuestro Señor.
Yo, Fray Paolo di Padua, quiero hacer constar que durante completas, entró a mi celda, a hurtadillas una sombra que se me reveló como San Pizarro Pastor de la Porciúncula. Yo ante su magnificencia, caí postrado a sus pies mientras él me decía: “Hijo mío, el más pequeño…presta pronto atención. ¿Qué haces ahí postrado? Ven y siéntate acá junto a mi. Te voy a revelar un importante secreto: Aunque seas tú muy dichoso en esta orden que goza de tantos miembros, también hay órdenes en otras partes del mundo que son tan pequeñas que sólo tienen cabida para un solo miembro…pero muy preparado espiritualmente… Ahora, dame cobijo que tengo frío.”
Me atrevo a decir que el Santo durmió junto a mi y desapareció misteriosamente antes de los maitines.
Hermanos, os ruego sus sabios comentarios al respecto.
Escrito por Fray Paolo di Padua
*Nota: En este pergamino se encontraron anotaciones anexas al reverso del mismo, presumiblemente hechas por otros miembros de la orden.Comentario1:
Hermano Paolo, que experiencia tan sublime la tuya. Cuanto daría yo por que se me revelara nuestro Santo Patrono, San Pizarro Pastor. Congratulaciones por la emotiva manera en que nos trasmites tus bienaventuranzas. ¡Salve San Pizarro Pastor! PD. ¿qué sentiste?
Comentario hecho por Fray Lino di Paola.
Comentario2:
¡Hermano Paolo! ¿pero que disparates relatas? No cabe duda que esa “revelación” es signo inequívoco de tu profunda e intolerable estupidez. Mejor harías en dejar de escribir tus diarreas mentales y dedicarte a tus menesteres en el porquerizo. Si vuelves a ver a “San Pizarro” pide que tenga conmiseración de nosotros y te corte los brazos para no tener que seguir leyendo tus monstruosos delirios.
Comentado por Monachus Demens
Comentario3:
“Monachus Demens”: ¡Eres un maldito comemierda! Quiero que sepas que te tengo identificado, he estudiado el tipo de escritura y la tinta que utilizaste y ya se quien eres. ¡Será mejor que cuides tus espaldas, ridículo monstruo sórdido!
Hermano Lino: Tienes razón, fue una experiencia maravillosa y me sentí extasiado.
Comentado por Paolo di Padua
Junio 25 del año 1552 de Nuestro Señor.
Queridos hermanos. Yo, Fray Guiseppe da Torrento, Abad de esta orden, he decidido hacer públicas mis memorias para el provecho intelectual y divino de todos ustedes. Espero que mi bitácora sea la más leída, ya que en ella encontrarán los sabios consejos de un hombre que ha consagrado su vida a la obra de Nuestro Señor.Por otro lado, les comentó que Fray Paolo di Padua y Fray Lino di Paola, no se encuentran más entre nosotros ya que han sido remitidos al brazo secular de la Santísima Inquisición bajo acusaciones de herejía y otros graves pecados contra natura.
Escrito por Fray Guiseppe da Torrento, Abad.
Comentario1:
¡Dios Nuestro Señor los tenga ardiendo en el más profundo caldero del infierno!
Por cierto, nuestro queridísimo Abad Guiseppe gusta de orinar en los barriles de vino de la orden.
Comentado por Monachus Demens
Julio 3 del año 1552 de Nuestro Señor.
Hermano Gallus di Asisi: Me alegra saber que consideras a los perros como la más grande creación de Nuestro Señor después, ¡Claro está!, de nuestro amado Papa y de San Pizarro. He mandado ya, una misiva a nuestro Sumo Pontífice explicándole tus doctas disertaciones. PD: Realmente disfruto más de tus cantos cuando estos han acabado.
Escrito por Fray Próculo di ProfundisComentario1:
Eso calentaría hasta mi mollera Hermano Gallus ¿Qué piensas hacer al respecto?
Comentado por Monachus Demens
Comentario2:
Roma´s-Holdem
Hi there! You have a great scroll here, maybe you need some of the best roman lolitas action! See you!
Julio 4 del año 1552 de Nuestro Señor.
Fray Próculo, dudo mucho que nuestro Santísimo Papa logré descifrar tus diatribas dementes. Sólo quiero que sepas que he estado trabajando en un grabado tuyo siendo defecado por un perro y voy a publicarlo en esta bitácora. ¡Verás que gracioso que queda!
Escrito por Gallus di AsisiJulio 9 del año 1552 de Nuestro Señor.
Hermanos, deben saber que a mi no me gusta escribir mucho pero quiero hacer moción de orden y prudencia. Creo que estos malsanos ataques no nos llevarán a nada. Recuerden las sabias palabras de San Pizarro: “En verdad os digo que los ataques malsanos no llevan a nada”
Escrito por Silvano di Osso Bucco.
Comentario1:
El hermano Silvano es un sodomita redomado. ¡¿podéis creer sus quejicas de campesina?!
Comentado por Monachus Demens
Comentario2:
No puedo estar más de acuerdo contigo Monachus Demens: Fray Silvano es una campesina de la vida alegre. Diré más: Hasta Rosa la lavandera de la abadía es más hombre que Fray Silvano.
Comentado por Corpus Delicti
Octubre 14 del año 1552 de Nuestro Señor.
Hermanos, he recibido noticias de Roma en donde se me informa sobre la creciente preocupación de nuestro Santo Padre, el Papa, por lo que él llama “extraña costumbre de publicar escritos personales” Por eso les pido su mesura y de ser posible el cierre de sus bitácoras. No deben, sin embargo preocuparse, ya que mi bitácora seguirá estando abierta para iluminarlos en sus quehaceres diarios.
Escrito por Fray Guiseppe da Torrento, Abad.
Comentario1:
¡Usted lo que debería mesurar son sus extraños hábitos urinarios!
Comentado por Corpus Delicti
Comentario2:
Ja,Ja,Ja, ¡Que buen comentario Corpus! De ahora en adelante te bautizo como miembro de mi selecta secta anti-urinaria
Comentado por Monachus Demens
Noviembre 2 del año 1552 de Nuestro Señor.
Hermanos, aprovecho este espacio para recordar a todos que hoy se cumple exactamente un mes de la despiadada matanza de un grupo de monjes pizarristas que protestaban por la escasez de trufas en la plaza anexa al Colegio de la Santa Cruz de Tlatelolco en la Nueva España. Llamo a todos a una marcha silenciosa en la biblioteca a manera de protesta ante estos hechos desalmados.
PD. Para evitar los comentarios tontos y carentes de argumentos constructivos he decidido untar con brea el reverso de este pergamino.
Escrito por Fray Tiburcio de ToledoNoviembre 8 del año 1552 de Nuestro Señor.
He decidido abrir esta bitácora pública por el puro placer de criticar al hermano Tiburcio de Toledo y su absurda idea de untar con brea el reverso de su pergamino. De todas maneras ¿Quién se acuerda de ese grupo de revoltosos? Si tanta es la indignación de fray Tiburcio, le aconsejo que se vaya a la Nueva España a buscar trufas en medio de todos los aborígenes salvajes que ahí habitan.
Escrito por Monachus Demens
Comentario1:
¡Bravo Monachus Demens! Ya era tiempo de leer una bitácora que diga las cosas como son y ponga en su lugar a todos estos bobalicones.
Comentado por Corpus Delicti
Noviembre 11 del año 1552 de Nuestro Señor.
¡Hermanos! Aquí de nuevo para iluminarlos en su camino a Dios. El día de mañana se celebra la fiesta de San Pizarro y por tal motivo se ha organizado una reunión de pizarristas, misma que se llevará a cabo en la biblioteca de la abadía. Habrá mucho vino y pasteles de calabaza, esperamos poder verlos a todos ahí. (Tentativamente, llamaremos a esta reunión “Pizarras & Vinos”)Quiero hacer notar que muchas de las bitácoras públicas no han hecho mención de mi bitácora. No digo esto por un ánimo protagónico, pero creo que la bitácora del Abad debe ser la más comentada entre ustedes.
Escrito por Fray Guiseppe da Torrento, Abad.
Comentario1:
Amado padre Abad, yo a diario hablo de su grandiosa bitácora en la mia. De hecho, he anotado su nombre en un costado para que todos mis hermanos se acuerden de leerla a diario.
Comentado por Silvano di Osso Bucco
Noviembre 13 del año 1552 de Nuestro Señor.
Sólo el hermano Silvano asistió a la reunión de ayer. No puedo creer tanta apatía de su parte hermanos. Debería de darles vergüenza, estoy sumamente disgustado. >:(
Escrito por Fray Guiseppe da Torrento, Abad.
Comentario1:
Creo que cometió un error al decir que “habría mucho vino”.
Comentado por Corpus Delicti y Monachus Demens
Comentario2:
Perdón Santo Padre, pero yo desde que ví a esa terrible bestia avernal defecando sus caninas heces sobre el huerto de calabazas, he adquirido una irremediable aversión hacia los pasteles de dicho vegetal.
Comentado por Fray Próculo di Profundis
Noviembre 25 del año 1552 de Nuestro Señor.
¡Hoy en la mañana fue encontrado Fray Gallus di Asisi muerto en su celda! Al parecer alguien le estrelló la cabeza con un barril de vino. Se encontró entre sus ropas un pergamino firmado por “Monachus Demens”. Fue extraño, pero al darse cuenta de la noticia, Rosa, la lavandera, huyó despavorida de la abadía sin siquiera acordarse de vestirse.No cabe duda de que Stat rosa prístina nomine, nomina nuda tenemus.PD. He enviado otra carta a Roma para informar al Papa de estos asuntos y para pedirle que si no es una gran molestia, incluya el nombre de mi bitácora en la Capilla Sixtina para que todos los visitantes la conozcan y visiten la abadía para leerla.
Escrito por Fray Próculo di Profundis
Nota:
Este es el último pergamino de las llamadas “bitácoras públicas”. Encontrámos también una copia de un decreto papal fechado el 15 de Diciembre de 1552 por el Papa Julio III, disolviendo la Orden de San Pizarro Pastor de la Porciúncula y declarando herejes a sus miembros.Como triste moraleja y oscura profecia nos queda sólo la última reflexión hecha por Fray Próculo di Profundis: “Stat rosa prístina nomine, nomina nuda tenemus” Algo que logramos traducir como “Estando Rosa Cristina nominada, de seguro la veremos desnuda”.
Leyendo un post del inefable Razorback (http://ultrarazorback.blogspot.com/) fue que un sentimiento que tenia dormido, a raya digamos, ha tomado en mi dimensiones de ataque de furia y paso a compartirlo con ustedes que al fin y al cabo para eso están, mierda carajo! para escuchar atentamente mis reclamos acerca de las injusticias de la vida y aledaños.
Yo me pregunto:
Por que mierda un jugador de fútbol que apenas logra balbucear su nombre sin cometer un error, y que dedica su vida a patear una pelotita de mierda es un PERSONAJE a observar socialmente y levanta la guita con pala mecánica. Ehhh? Por que? Por que? Por que?
Además, y como frutilla del postre, hay que soportar al séquito de “periodistas” de turno que pasan hooooooooooras y horas “teorizando” acerca de quien sabe que mierda, imaginando estrategias de juego que JAMAS nadie aplicará, hablando una y otra vez de lo mismo y esbozando “hipótesis” de cosas que a nadie le importan y quienes , por supuesto, también levantan la guita con pala.
Como si todo esto fuera poco parece que nuestro BENEMERITO DIEGOARMANDOMARADONA, (no cansado aun de dilapidar sus millones en putas y falopa) tiene nuevamente contrato para salir al aire con su programejo de TV de mierrda en donde pasa de hablar las pelotudeces mas insólitas a lloriquear a moco tendido con cualquier pelotudo que alguna vez, en México 86, le pidió un autógrafo.
Imaginen que si cada GIL que le pidió un autógrafo “AL DIEGO” va a aparecer en el programa relatando sus emocionado sus 3 segundos de experiencia al lado de Maradora, pues tenemos programa hasta el siglo que viene!
Coincido con Razor porque Harta me tienen!!!, DIEGOARMANDOMARADONA, La Claudia, las nenas que son la luz de sus ojos, el merco-manager Copola a quien, dicho sea de paso, le rompieran el orto en la cárcel y toda la panda de obsecuentes a ultranza que lo rodea y lo idolatra no importa la cantidad enfermiza de cagadas que el pobre tipo cometa. Basta ya de tenerlo como referente y ejemplo a seguir. Ha sido un jugador de fútbol de destreza admirable, pero va a ser que ya no juega mas profesionalmente y ahora es un tipo común que tranquilamente podría dedicarse a vender su marca como mierda le plazca sin que eso signifique que tenga autoridad para opinar acerca de absolutamente TODO.
El tipo es un pobre tipo, sin ninguna educación y que además esta enfermo hace mucho tiempo.
Dejémoslo vivir tranquilo sin la presión de una sociedad también enferma e ignorante que le sigue cada paso. He dicho!
Categorías: Humor · MissssMary · Opinión · Reflexiones
Por razones de mi empleo, tengo que portar una pistola. Por mi gusto, elegí una arma austriaca, muy segura en su funcionamiento y de linea bastante moderna. Tambíen tengo, cuando estoy de Servicio, una subametralladora alemana, de lo mejor en su clase.
Anualmente, realizo prácticas de tiro con esas armas. Y periodicamente, efectúo tiro con mi pistola, para mantener mis habilidades. Modestia aparte, soy muy buen tirador.
De alguno u otro modo, tengo contacto con personas no militares (civiles, decimos nosotros). Algunas veces, con niños.
En varias ocasiones he escuchado la pregunta que dá título a este post. Y contra lo que pudiera pensarse, la hacen más los adultos que los niños.
Cabe aclarar que está por demás mencionar a ustedes mi respuesta. Ya la imaginan.
***
Esto me pone siempre a reflexionar. Dicen que, cuando tomas la vida de una persona, ya nada vuelve a ser igual. Arrepentimiento es la palabra. Queda siempre la duda de si se podría haber evitado, si se hubiera podido llegar a una solución menos drástica. De qué hubiera ocurrido con el muerto de haber seguido vivo; que hubiera hecho con su vida, que habría ocurrido con su familia…
Al segundo cadáver, dicen que ya no se siente mucho arrepentimiento que digamos. Algo asi como que te acostumbras poco a poco.
Pero…¿Que pasará en la mente de los soldados americanos que se encuentran en Irak y en Afganistán? ¿O de los militares Israelíes que están en los territorios ocupados palestinos? ¿Seguirán sintiendo pena por los que matan? Igual se pueden cambiar los actores: Mujaidines árabes, etarras, provinciales del IRA, montoneros, milicos argentinos, franquistas, nazis o lo que quieran. Me estoy refiriendo a los que han tenido que matar en varias ocasiones.
Y peor aún: ¿Que sentirán los pilotos de los bombarderos F-16 al soltar sus bombas sobre sus "blancos", no siempre acertados? ¿Que pensó el artillero del "Enola Gay", al liberar al monstuo?
***
A veces usamos la palabra "matar", para hacer patente un sentimiento de odio profundo hacia algo o alguien. Yo creo que ningún odio justifica una sola muerte.
Sin embargo, no niego que, como todo mundo, he sentido impulsos súbitos de matar. El problema es que yo estoy mas cerca de la posibilidad de hacerlo. Es por eso que debo ser aún más controlado en mis acciones.
Y ustedes, ¿No se han preguntado cuantas veces han matado? Claro, tal vez no fisicamente, pero…¿Que tal en sus pensamientos?
¿Que pasaría si en esos momentos de rabia suprema, tuvieran con ustedes un cuchillo, pistola, fusil ó bomba?
¿La usarían?
Saludos, Bros & Sis!
Categorías: Gusgo · Reflexiones
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